2.11.2018

Sono giorni come questi che ringrazio Dio di avermi donato due figli.

In questi giorni mi sono sentita molto sola, senza nessuno che c’ era per me.

A dir la verità è da qualche anno che mi sento sola, dal 2015 per l’esattezza. Nonostante io sia circondata di gente, conosco tante persone, ho diverse amiche… quando arriva la sera, quando arriva il mio momento di relax (i bimbi finalmente sono a nanna e sono tranquilla), il mio pensiero è: quante sono le persone che ti vogliono bene e che ti stimano? La mia risposta è sempre 0. E penso che prima o poi tutti mi abbandonano.

Poi, però, ci sono le eccezioni, come oggi. Oggi sono stata bene, mio figlio mi ha riempito di baci e coccole e lo stesso ha fatto mia figlia. E questo mi fa pensare: anche se non c’è nessuno per me, so che ci sono loro e che ci saranno sempre.

Mi fanno sentire una buona persona, e non mi sento giudicata né in competizione; anche se io non sono in competizione con nessuno, ma non mi sento a mio agio con le altre persone. Purtroppo ci sono stati degli avvenimenti che hanno abbassato di molto la mia autostima e quindi non mi sento mai al posto giusto.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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07.04.18

Ancora non l’ ho superato.

Ho ancora il cuore chiuso.

 

 

22 gennaio

Oggi mi sono alzata male, ho sonno e non ho voglia di fare nulla.

Vorrei rimanere a casa un po con  i miei bambini, vorrei una situazione diversa.

A volte penso al tornare indietro.. come si stava bene prima… ora invece ci sono solo problemi e sono stanca di dover sempre far la dura… ma devo essere cosi altrimenti tutto andrebbe a rotoli…

C è  stato un periodo in cui piangevo tutti i giorni, ma non è servito a niente. Anzi, i miei figli ne hanno aprofittato un sacco…

Mio marito, non era abituato a vedermi cosi e, non ha saputo affrontare la situazione (che poi piangevo non x niene, ma presa dalla delusione e dallo scoraggiamento causati proprio da lui!)

Devo dire che non mi sono ancora  ripresa, non ho più la serenità di prima e quanto mi manca la mia adolescenza, il mio essere “coccolata” dalla mamma.

Che poi, noi di famiglia, siamo molto freddi, erano difficili i baci e gli abbracci.. ma avevamo il calore, calora che mi manca. ( è un concetto un po contorto, lo so).

Ora sono fredda sia nella mente che nell’anima e ci vorrà molto per far spazio al calore. Io ci provo, ma alla fine vincono sempre!

Ma se tornassi indietro, farei le stesse cose?

Se potessi avere la memoria, no… cambierei tante tante cose…

Ma dato che nel tornare indietro perderei memoria, penso che le cose andrebbero esattamente come sono andate… quindi a che pro tornare indietro?

 

16.01.18

Sono felice?

No.

Lo sono stata e so che adesso non lo sono.

Non frintendetemi, sono contenta di avere i miei figli, ma la felicità e tutt’altra cosa.. sono un po giù e non riesco a far andare via questa tristezza.

Voglio ritrovare la mia felicità. Quella perduta, ma non so se è possibile.

Cosa bisogna fare?

L’amore che mi date…

Sono qui nel letto con la mia bimba… questa sera ha un po di difficoltà a dormire… ha bisogno che le stia qui vicino. ❤

Mi piace quando ha bisogno di abbracciarmi o anche solo darmi un bacio o la mano… mi fa stare bene. I miei figli mi fanno stare bene.

Il mio cuore batte per loro. Io amo i miei figli.

Alcuni mi hanno “accusato” di preferire il figlio maschio. Io non capisco come possano dire queste cose in quanto la mamma ama tutti i figli. Come potrei non amare la mia bambolina?

 

 

 

 

11.01.2018

Sono già passati 11 giorni dal nuovo anno.

Ho iniziato a fare qualcosa solo per me? Bhe direi di si… lunedi dovrei iniziare la dieta.                 Ultimamente non mi vedo molto bella, mi sento cicciotta 😔 …

Ho iniziato anche ad avere più cura del mio aspetto… mi trucco e cerco di sistemare i 4 peli che ho in testa (che non stanno mai!) Tra l’altro, con il forte stress che ho avuto, ne ho persi un sacco e quindi ho iniziato anche la cura per non far cadere i capelli più del dovuto… (non vorrei ritrovarmi calva)… Si sembro proprio uno spauracchio da come mi descrivo 😂… in realtà poi non sono cosi brutta 😋… devo riacquistare la sicurezza che ho perso. Mi vedo un po cosi ultimamente… sarà la ciccia in eccesso?

Ho deciso che, a Dio piacendo,  sarà l’anno della svolta…

Mi piacerebbe anche fare un corso per diventare maestra di scuola materna..

Ho dato priorità alla dieta però, alcuni mi chiedevano se ero incinta… (non che fosse una brutta cosa, ma dopo aver partorito due bimbi, non è carino continuare a ricordare che non si ha ancora smaltito la panza…)

Spero che i buoni propositi non mi abbandonino per strada…

Era tanto che non mi capitava dover pensare al futuro, non che vivessi alla giornata, ma non stavo più facendo dei progetti solo per me… avevo incentrato la mia vita su mio marito e i miei figli e mi sono messa in secondo piano! Errore grosso, mi raccomando voi non fatelo!

Non tanto per i figli, loro ti vedono sempre il top (a parte quando inizia l adolescenza…li diventiamo dei babbei, x loro intendo…) e ti vogliono bene a prescindere da cosa tu faccia… quanto per l autostima, le persone esterne ci mettono 1 secondo a demolirti…

Ve lo dico perché mi è capitato.. non voglio entrare nel discorso ma, pur se non dipeso da me, mi sono sentita una rammollita, una merdina che non ha saputo fare nulla, quando in realtà dovevo essere solo orgogliosa di me e di quanto avevo costruito… invece mi sono fatta buttare giù da delle persone non soddisfatte della propria vita…

Ora sto cercando di aumentare la mia stima…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2018

Buon anno a tutti!

Il 2018 è iniziato… cosa mi aspetto da questo nuovo anno?

Non so rispondere.. non mi aspetto molto. Gli anni scorsi sono stati molto difficili per me e questo nuovo anno inizia con la prova del perdono (iniziata nel 2015, non ancora conclusa)…  è una prova molto difficile per me perché non riesco a fare finta di niente nei confronti di una persona che mi ha fatto molto male.

Nonostante questa prova, ho dei buoni propositi… riguardano soprattutto me stessa e il mio desiderio di migliorare..

Magari questo è l anno della svolta e tutto cambierà..